Обиден съм!!! Възмутен съм вдън душата си. Иде ми да им кажа: „До тук бях с вас. Майната ви!“. И ще им тегля една каруцарска на взелите трети мандат за съставяне на редовно правителство.

Динко ПЕТКОВ

Чашата на търпението ми преля, след като днес на стълбището на кооперацията ни съседката ми се похвали: „Ох, обадиха ми се. По вайбъра. На мен единствено разчитали. Предложиха ми позиция в бъдещото правителство. Дават ми възможност за избор – или във военното министерство, или в културното.“. И подскача оргазмено удовлетворена, че я номинират. Решили, че кандидатурата й е най-подходяща за редовна хигиенистка във властта. Цялата махала ще празнува, че и ние от Кючука ще си имаме човек в новата сглобка. Блазе ни.
Мен обаче никой от третомандатниците не ме ебава за мушмула. Вчера със сульо и пульо от парламента бяха на седянка. Разговаряха опознавателно. Дрън-дрън само. Ала-бала. А аз съм загърбен. Все едно съм никой. Айде, ако ставаше въпрос да ми предложат да съм някакъв си министър, щях моментално да им откажа. Не ми е в амплоато. Пък и какъв престиж е да си министър у нас, кой ли вече не се изреди да министерства. Друго си е да те вземат за портиер в някое министерство, а? Къде ще намерят по-добър от мен експерт в портиерството. Никъде. А портиерната е лице на всяко министерство. Каква трайна сглобща ще правят, ако им са слаби портиерите в министерствата. Ден до пладне ще е. Пак ще си сложат калинки да портиерстват. Плеймейтки и тем подобни. С такива нито ще видим Шенген, нито еврозоната. Тия от Брюксел първо гледат кой ти е портиер, после развързват кесията си за отпускане на европари.
Портиерът е визитната картичка на всяко редовно правителство. Първото впечатление, което е най-важното, получаваш от него. До министъра я стигнеш, я не, за да си допълниш впечатлението. Той може да те посрещне, може точно в този момент простатата му да алармира. Докато портиерът няма как да не те посрещне. „За кво си дошъл, бе? Само ти ни липсваш на главата. Кой та знае какъв досадник си!“. Посрещат те в портиерната. Веднага разбираш, че по-добре е да се върнеш. „Айде, бе, човек, откога те чакаме! Влизай, влизай, не се притеснявай. Ще ти влезем в положението. С празни ръце няма да те върнем!“. Това портиерско посрещане е друга ракия, нали?. Още в портиерната се ориентираш какво ще се иска от теб: „ Ще получиш това, за което си дошъл. Тази седмица няма промяна. За теб 40 процента, останалите се сещаш на кого!“. Всяка дама поруменява, усещайки, че няма да я пренебрегнат. От реакцията не на кого другиго, а точно на портиера: „Ох на батко, с това минужипче, с който си се барнала, най-малко два-три часа ще продължи приема ти при министъра. Може и до сутринта, гарантирано ти е кафето да е с райбер!“.
Хаджи Тошко декларирал, че разговорите за новата сглобкка щели да бъдат прозрачни, пред очите на тв камерите. Айде холан. Празни приказки. Публично може ще говорят кой какъв министър ще бъде. Значи на открито само за второстепенното. А най-важното – кой къде ще е портиер, ще го обсъждат при закрита врата. Пак ще си разпределят портиерския кокал за наши и ваши. Сметки без кръчмар. Народът трева не пасе. Нали като кажете, че вече сте се разбрали как ще го сглобите редовното правителство, най-напред ще ви попитат кои ще са ви министерските портиери. Да не се оправдавате пак, че сте имали друго намерение, но от Посолството са се обадили и са ви дали списъка с новите назначения в портиерните.