Новина от категория Пловдив
Архив на публикациите

Ще доведат ли отец Нафърфорий в Асеновград!?

Видяна: 28975 пъти

Един от култовите герои в „Шоуто на Слави“ е отец Нафърфорий. Появата му на екрана силно възмущава православните миряни. Не, обаче, й Васил Апостолов - дясната ръка на игумена на Бачковския манастир Сионий като негов секретар. Въпреки че е с богословско образование. Той е сред доверените лица на сценаристите на шоуто. Лидер на партия „Има такъв народ“ в Асеновград. Беше депутат. Сега отново е в листата й като кандидат за народен представител. Да очакваме ли, че по време на предизборната си кампания ще доведе в Асеновград и самия отец Нафърфорий !?
Динко ПЕТКОВ
Предизборната кампания на ПП „Има такъв народ“ беше открита вчера в Бачковската света обител. На службата в църквата присъстваха кандидатите за депутати на Пловдив-град и Пловдив-област. Обсъдени бяха действиятаим до изборите на 14 ноември, както и основните предизвикателства, които партиятаим поставя. Отец Нафърфорий не беше забелязан.
В групата беше секретарят на игумена Васко. Партийните му пристрастия са си негова лична работа. Като служител на Бачковската обител, обаче, той следваше публично да се разграничи от отец Нафърфорий и неговите създатели – сценаристите. Не го направи. Игуменът Сионий продължава да го държи на работа. И той ли е нафърфориев фен!?
Предлагаме ви една от проявите на отец Нафърфорий - поп рокер. В скеча поименно се гаврят с пловдивския митрополит Николай. А на младини и Сионий е бил рокер.
Скечът:
Слави Трифонов: Скандалите в българската църква не спират като маршрутка на червен светофар. Вижте поредният такъв – „Село на бунт срещу поп рокер”. Аз лично никак не съм учуден, защото неведоми са пътищата божии. Защо господ да не е изпратил свой служител на мотор. Но какво нещо е, гледай да му се неначудиш, по една случайност аз познавам този поп – рокер, който тормози съселяните си. Представям ви отец Нафарфорий. Здравей, отче. Наистина ли вече си рокер?
Отец Нафърфорий.: А не, бе, ше та … Наистина станах рокер, да го ева, че откакто станах рокер, на нашето село вече ти знаеш ли как му викаме?
Сл. Тр.: Виж как си се облякъл…
О.Н.: Рокерски. Кво ше кажеш? На нашето село вече му викаме Малката Каварна, да го ева. Значи заклевам се Гъмзата, ако го видим в нашто село, значи ше го анатемосаме да знаиш. А тебе, ако те видим с тези 20 албума не знам какво ше та направим. Значи, между другото да го ева, светец трети. Аз често ходя в Каварна, да го ева, щото там са събирали толкова дърти рокери, че всеки момент може да имат нужда от опело да ги ева. Веднага моем да поработим.
Сл. Тр.: Промени ли се нещо откакто стана рокер?
О.Н.: Да. Например, знаеш ли вече как завършва всяка литургия? Не „С мир вам!”, а с „Нир ван”.
Сл. Тр.: Защо?
О.Н.: Ами защото съм фен на „Нирвана” да го ева. Между другата мога да ти кажа и защо се самоуби Кърт Кобейн. Защото си мисли, че ще възкръсне, да го ева.
Сл. Тр.: Добре, какво друго се промени?
О.Н.: Ами например, на служба вече не казвам на миряните целувайте кръста, а сега им казвам – целувайте и черепчето с костите и пирамидките, и коженото яке. Между другото вече не пръскам хората със светена вода, Славчо, а с бензин от мотора.
Сл. Тр.: Познаваш ли други свещеници, които са фенове на рок музиката?
О.Н.: Не познавам друг, да го ева. Но за мен истински потенциал да стане рок звезда има тоя пловдивския, да го ева и него, митрополит Николай.
Сл. Тр.: Що?
О.Н.: Ами има по-скъп часовник и от Мик Джагър, да го ева. Аз да те питам, Славчо, познаваш ли някой Зизи?
Сл. Тр.: Не. Защо?
О.Н.: Защото аз съм поп и със Зизи ще направим групата Зизипоп.
Сл. Тр.: Ти затова ли си с такава брада?
О.Н.: Не. Да го ева, аз си я пуснах за да приличам на моя идол в рока Митко Кърнев от Д2. Даже и на погребенията вече не поя литургия, а пея тяхната песен „Ледено момиче с пръсти ледени”. Пее: Ледено момиче с пръсти ледени. Как ухаеш на …
Сл. Тр.: Има ли други рокери в църквата?
О.Н.: Има други рокери в църквата, да ги ева, Значи има едни приятелчета от алтернативния синод, да ги ева, Ангелите на ада. Направо се разковахме, да ги ева. Снощи се напихме и тръгнахме да тормозиме колегите. И отиваме, да ги ева, направо в девическия манастир „Пресвета Иларилария”, не мога да го кажа. Абе като Иларион Макариополски. И там започнахме да чукаме на вратата. И от манастира се чу глас: „ Оставете ни на мира, ние сме божи невести! А вие кои сте?” А аз им викам:”А ние сме от страната на младоженеца, да го ева.”
Всъщност, донякъде става ясно, защо на манастирския секретар-политик Васко Апостолов отец Нафърфорий му е познат и е свикнал с него. Това се разбира и от друг скеч - „Отец Нафърфорий по време на Великденските празници“. Всеизвестна е слабостта на игумена Сионий към чашката, манастирски легенди се носят за нощните му гулаи.
Скечът:
Слави: Минаха Великденските празници и всички преядохме с козунаци, яйца и агнешко. Българските свещеници, служещи на Бога, обаче, не ве правят такива неща. Сега ще кажете: Ми правилно не правят така, защото това не е богоугодно. Но не е така, оказва се, че не преяждат, защото нямат време от препиване. Сега ще ви покажа какво имам предвид. „Поп служи мъртвопиян на Великден”. И зачитам – Мъртвопиян поп, придържан от двама мъже да не падне, отслужил великденската литургия в дупнешкото село Бистрица. Алилуя. Но май е по-добре да кажа: Наздраве! Всъщност най-добре е да го покажа и да го кажа направо на мъртвопияния поп, когото съвсем случайно познавам лично. Представям ви – отец Нафърфорий. Добър вечер, отче. Как сте?
Отец Нафърфорий: Много съм добре. Екстра съм, екстра. Като великденско яйце съм. Запява: Градил Илия килия…
Слави: Да не се излагаме само…
Отец Нафърфорий: Добре, няма да се изложим никогаш. Спортни чепици, по поръчка./сочи обувките си/ Убедих се, че хората много ма уважават. Направо на ръце ме носеха. Айде, Весела Коледа на всички! Весела Коледа, воистина воскресе!
Слави: Вие и сега сте пиян…
Отец Нафърфорий: Точно, воистина съм мъртвопиян.
Слави: Как успя да проведеш литургия в такова състояние?
Отец Нафърфорий:Перфектно. Междудругото , обърнах се към селяните, да ги ева всичките. И има казах, здравейте, бе, чада мои. В същия момент една съселянка, която беше дошла с двамата си сина, ми зашлеви един шамар и ми вика: Нали се разбрахме да не казваме на никой за децата, които съм ги довела, а! Значи децата са мои. Мои… Пее – Сине, мой…
Слави: Какви други церемонии проведе по Великден?
Отец Нафърфорий: Г-н Трифонов, селяните започнаха да обикалят, разбира се, около църквата, както си е традицията. По едно време аз им казах към 12 ч., селяни прости, спрете да обикаляте, моля ви се. Един вика: защо да спираме? Направихме ли три обиколки вече? Аз му викам – не сте. Но като ви гледам как се въртите, страшно ми прилошава… Огън, бий!
Слави: Не ти ли пречи алкохолът на работата?
Отец Нафърфорий: Грам, грам не ми пречи. Даже литър не ми пречи.
Слави: Ама вие сте божий човек! Трябва да сте за пример!
Отец Нафърфорий: Голяма работа! Боже, прости ми, боже! Значи наскоро, г-н Трифонов, дойде една мирянка в църквата и ми вика: Отче, в билбията прочетох, че господ е един. Аз бързо я прекъснах : Не е верно, аз лично съм ги виждал – двама са!
Слави: Добре, като говориш такива глупости, не се ли страхуваш, че господ вижда всичко от небето?
Отец Нафърфорий: За какво да ме е страх?
Слави: А защо си дошъл с тези гуменки?
Отец Нафърфорий: Бях във фитнеса. Учим се да ходим по вода… Даже хич не ме е страх от господа. Ние с него сме гъсти. Гъсталаци… На сутринта след Великден така се погледнах в огледалото, направо онемях ви казвам. Викам, господи, иска ми се да те питам нещо. Кажи, ве, Нафърфорий! Какво има? Аз му викам: Моля ти се говори по-тихо, че главата ме цепи, моля ти се. И после разбира се продължих. Господ вика: погледни се в огледалото. Викам му: Погледнах се в огледалото. И май съм станал светец. Виж, викам, какъв ореол имам около главата. А той: Верно, Нафърфорий, имаш ореол. Само че от мухи винарки.
Слави: Това, че си пиян, не пречи ли на мъжките ти задължения?
Отец Нафърфорий: Не, напротив. Даже вчера бях с една дашна мирянка, много дашна, разкрепостена отвсякъде, водих я на Царевец на крепоста горе. Преди това я водих в тях и викам : Защо си тъй кисела? А тя: Дядо попе, не е нужно да ме облизваш.
Слави: А защо ти е синьо окото?
Отец Нафърфорий:Попадията ме би.
Слави: Защо?
Отец Нафърфорий: Върнах се вкъщи трезвен и не ме позна.
сн. Пловдивпрес

Публикувана на
17 Октомври 2021 година